小镇炊烟米其林第26章 香料疑云

一天下来我们累得人仰马翻感觉身体被掏空。

但是！看着账户里增长的收益以及我妈笑得合不拢嘴的样子一种巨大的成就感又油然而生。

打烊后我们一家三口加上小辉瘫坐在狼藉的店里相顾无言唯有泪千行。

我爸灌下去一大缸子凉茶喘着粗气终于憋出一句：“明天……得多备点米和鸡蛋……还有那破消毒柜得换个更大的！” 哎呦喂！老爷子这算是……正式认可了这“幸福的烦恼”？ 然而还没等我们喘口气新的“烦恼”又来了。

第二天周日人流量丝毫未减。

同时我接到了好几个电话。

一个是镇电视台的说想做个“传统小吃焕发新生机”的专题报道。

一个是本地知名生活公众号的想约探店采访。

还有一个……是“客来香”老板钱富贵打来的语气酸得像腌了十年的老柠檬：“薇薇啊听说你家生意好的不得了哇？恭喜恭喜啊！不过这人多啊更得注意卫生和安全别再被查了哦~需不需要叔借两个服务员给你啊？” 我挂了电话我看着窗外依旧长长的队伍又看了看厨房里忙得快要昇仙的我爸。

线上流量这把双刃剑带来的不只是生意还有关注、压力、以及……同行的“惦记”。

看来这“网红”之路还真是不好走啊！ 流量这玩意儿来得快得像龙卷风去得也像被狗撵的兔子——嗖一下就没影儿了。

但“老林菜馆”并没因此变回之前的门可罗雀反而像一锅被猛火催开后又转文火慢炖的老汤留下了一群真正识货的“老饕”食客日子过得踏实又滋润。

我和小辉的配合已经从最初的“鸡飞狗跳”升级到了“勉强能看”。

在我的“林氏咆哮教学法”的摧残下小辉终于能独立蒸出不像浆糊也不是子弹的米饭了拌的凉菜也终于脱离了“打死卖盐的”范畴甚至敢在我爸忙得四脚朝天时抖着嗓子问一句：“师、师傅要不……青菜我来？” 至于我家那位灶台界的“暴君”林国栋同志？呵他还是他是颜色不一样的烟火。

但他骂人的功力似乎从“每秒十字真言”退化到了“每秒八字箴言”——大概是被油烟熏哑了点嗓子。

并且他开始用一种极其别扭、极其迂回、堪比地下党接头的方式……对我进行“技术扶贫”。

比如他炒出一盘堪称艺术品的回锅肉后会摆到我面前鼻孔朝天哼道：“瞅见没？这肉片卷的‘灯盏窝’没二十年功力下不来！你那两下子？切土豆丝都够呛！” 我……我土豆丝现在明明切得很好了！ 又比如我熬猪油时他会像幽灵一样飘过来以迅雷不及掩耳之势用手指蘸一点咂摸两下“火候过了！油渣微黄就得捞！这都泛金边了！油带苦味！败笔！大大的败笔！” 哼！有时候我严重怀疑他是故意找茬就为了享受鄙视我的快感。

这种“打一巴掌揉三揉揉完再打两巴掌”的教学方式让我每天都在“我好菜啊”和“我好像进步了？”的漩涡里反复横跳。

但我知道这倔老头在用他拧巴到姥姥家的方式承认我的存在并试图把他那点压箱底的“祖传代码”塞进我这台“新主机”里。

这天清晨我刚拔开店门栓就差点被门口一个纸箱绊个狗吃屎。

“妈！门口有个箱子是您买的吗？”我朝着屋里喊。

“箱子？”我妈擦着手从厨房出来一脸疑惑“没有啊我最近没买什么东西呀。

” 我们娘俩好奇地打开箱子一股浓郁复杂、仿佛几十种植物在开派对的奇异香气“噗”一下糊了我们一脸。

里面是分门别类包好的各种香料：八角长得像个个都是选美冠军桂皮油亮得能当镜子照草果饱满得像怀胎十月还有几种干枯叶片和根茎长得那叫一个奇形怪状我怀疑是外星植物入侵。

“哎呦这是谁送的呀？”我妈拿起一小包闻了闻脸上露出惊喜“这香味真醇正是好东西！可比咱们平时买的强多了。

” 我也丈二和尚摸不着头脑。

这时小辉蹬着三轮车拉着今天的菜回来了见状立刻化身警犬凑过来东闻西嗅。

“呀！”他捏起一片叶子眼睛瞪得溜圆“这不是做‘十三香’的料吗？不过闻着咋比俺娘买的带劲多了？这怕不是香料界的爱马仕吧？” “十三香？”我愣了。

我爸那简陋的调料架走的是极简风对这种复合型选手向来嗤之以鼻。

正当我们对着这箱“香料界的奢侈品”流口水时我爸背着手迈着四方步溜达过来瞥了一眼眼神就跟被烫了一下似的飞快移开随即摆出那副经典的“老子看不起”表情：“哼！歪门邪道！炒菜靠的是手艺！是手感！是锅气！靠这些玩意儿堆味道那是怂包软蛋！赶紧把这破玩意儿搬走！挡着我吸收日月精华了！”说完像怕被箱子咬到一样迅速钻回了他的厨房圣地。

但他刚才那零点一秒的眼神闪烁可没逃过我的钛合金狗眼！有鬼！绝对有鬼！ 我把这箱宝贝疙瘩搬到后院开始了我的科研工作。

里面除了那些“高富帅”基础香料还有几样特别嘉宾：一种叶子散发着类似薄荷牙膏加风油精的清凉味儿另一种黑色小颗粒长得像老鼠屎闻着还微微刺鼻。

这啥玩意儿？魔法材料？ 强烈的好奇心驱使着我偷偷每样抠了一点点决定去找镇上的“扫地僧”——张大爷掌掌眼。

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