轮回锁等虞颜记起萧御番外萧御的独白 无声的轰鸣

（一） 她转学来的那天风很大把试卷吹到了我脚下。

我正烦着家里那些破事像一团湿透的棉絮堵在胸口闷得人喘不过气。

趴着睡觉是唯一的逃避直到感觉到身边小心翼翼的动静。

我懒得抬头用余光瞥见一双洗得发白的帆布鞋和一丝若有若无的、像是阳光晒过肥皂的味道。

真吵。

连呼吸都那么轻生怕吵到我似的。

麻烦。

后来才知道那不是怕是她的常态一种刻在骨子里的、因为频繁转学而养成的疏离和自我保护。

可我那时只觉得碍眼。

所以抢她早餐划三八线弄散她的笔记。

看她敢怒不敢言默默忍受的样子有一种恶劣的、掌控一切的快感能暂时掩盖我对自己生活的无力。

但很奇怪她从不真的退缩。

忍无可忍时会用笔尖戳我会瞪我那眼神清亮亮的像浸在冰水里的黑曜石。

和我认识的那些要么怕我、要么讨好我的人都不一样。

（二） 给她伞那天我也不知道自己怎么了。

看见她冒雨跑向公交站单薄的身影快要被雨幕吞掉身体比脑子动得快。

把伞塞给她冲进雨里冰冷的雨水浇在头上反而让我清醒了点。

我他妈在干什么？同情？还是……只是不想看到她那么狼狈的样子？真他妈见鬼。

还有小巷那次。

远远看见她被几个混混围着那一刻血液轰的一下冲上头顶。

不是愤怒是一种更原始的恐慌怕她受伤怕她害怕。

动手的时候脑子里只有一个念头：弄死他们。

把药膏偷偷塞进她书包是我做过最别扭的事。

写了又划划了又写最后只留下干巴巴的“下次走大路”。

希望她发现又怕她发现。

像个十足的蠢货。

（三） 她睡着的时候很安静。

睫毛长长的像两把小扇子投下淡淡的阴影。

嘴唇抿着有点倔强的样子。

图书馆的午后阳光暖洋洋的洒在她脸上细小的绒毛都看得清。

我看了很久鬼使神差地脱下外套披在她身上。

动作轻得我自己都心惊。

做完这一切心脏跳得像刚跑完三千米。

她醒来会不会觉得奇怪？会不会……讨厌我多事？ 她什么都没说。

只是后来看我的眼神好像没那么冷了。

共享耳机那次我故意选了古典乐。

我想让她知道我不只是个会打架、睡觉的混混。

妈的这种想要证明自己的想法真幼稚。

可她听得很认真侧脸在光里好看得不像话。

那一刻我希望那首歌能再长一点再长一点。

（四） 天台是我唯一的避难所。

告诉她家里那些烂事没想过博取同情只是……不想在她面前也戴着那副玩世不恭的面具。

她安静地听着没有安慰没有怜悯只是递给我一罐冰可乐。

那点凉意却奇异地熨帖了我心里所有的焦躁和暴戾。

给她弹《晴天》指法都是错的。

手心全是汗。

我不敢看她的眼睛只敢盯着琴弦每一个音都敲在我自己心上。

唱到“故事的最后你好像还是说了拜拜”时喉咙像是被什么堵住了。

我怕。

怕哪一天她也会对我说拜拜。

准备告白演练了无数遍。

连她可能出现的每一种反应拒绝的惊讶的害羞的……我都想好了对策。

可命运他妈的就爱开玩笑。

那通医院的电话像一盆冰水浇灭了我所有的勇气和期待。

（五） 空了的座位。

那是我人生中第一个真正意义上的失去。

疯狂地找她像一头失去理智的野兽。

翻遍所有地方质问所有人。

得到的只有冰冷的“家庭原因转学”。

我不信！她怎么可能连一句话都不留？！那种被全世界抛弃、被最重要的人无故放逐的感觉比任何拳头打在身上都疼。

找不到她我就去她想去的地方。

学习成了唯一的救赎。

把自己埋进题海里用物理公式和数学定理填满大脑才能暂时忘记旁边那片刺眼的空荡忘记心里那个巨大的、嘶吼着的黑洞。

高考状元的头衔？狗屁。

那只是我去往有她在的城市的一张船票。

（六） 找到她了。

在充斥着死亡气息的医院里她瘦得脱了形光着头却对着我笑问：“同学你认识我吗？” 那一刻世界寂静无声然后是我心脏碎裂的轰鸣。

我认识吗？ 我怎么会不认识。

你是我贫瘠青春里唯一的意外和喧嚣。

你是我沉默世界里所有无声的轰鸣。

你是我跨越山海拼尽一切也想要抓住的光。

守在她病床前的每一天都像是在凌迟。

看着她痛苦看着她衰弱我什么都做不了只能眼睁睁看着我的光一点点熄灭。

那种无力感足以摧毁一个人的所有信念。

补拍毕业照时我笑得比哭还难看。

我知道这是在提前拍摄我们的结局。

（七） 她在我怀里那么轻像一片羽毛。

我说了把所有憋了四年的话不管她听不听得见都说了出来。

语无伦次狼狈不堪。

我把一颗滚烫的、赤诚的、从未给任何人看过的真心捧出来献祭给即将带走她的死神。

她笑了。

那个笑容我至今记得满足释然带着无尽的眷恋。

然后我的手心一空。

全世界都空了。

（八） 十年了。

颜园的花开了又谢谢了又开。

风吹过的时候我总觉得是她回来了。

我成了别人眼中的成功人士建筑师萧御。

我设计了很多建筑它们坚固宏伟可以屹立百年。

可我知道我这一生最成功的作品早在十七岁那年就完成了。

那是一段用遗憾和泪水浇筑的、名为“虞颜”的记忆。

它不完美甚至残缺破碎却是我拥有的全部。

我吃过很多早餐对面总是空着。

我听过很多歌再也没有一首是《晴天》。

我见过很多人没有一个人是她。

有人说时间能治愈一切。

都是骗人的。

时间只是把那种尖锐的痛磨成了一种迟钝的、绵长的闷痛如影随形渗透在每一次呼吸里。

但我不恨。

遇见她花光了我这辈子所有的运气。

失去她是我必须付出的代价。

我宁愿承受这永恒的荒芜也不要从未见过那片只为我一人盛放的璀璨星空。

虞颜你感觉到了吗？ 吹向你的风是我永恒的无声的告白。

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